“Hij blijft maar doorgaan.”
“Wat ik ook doe, het is nooit genoeg.”

Ik hoor deze woorden vaak. En bijna altijd wordt er dan gekeken naar de vorm. Naar het herhalen, het aandringen, het steeds opnieuw beginnen over hetzelfde onderwerp. Maar wie alleen naar het gedrag kijkt, mist de kern. Want een zogenoemde zeurende partner is zelden iemand die het leuk vindt om te zeuren. Het is meestal iemand die zich niet gehoord voelt.

Wat ‘zeuren’ in een relatie eigenlijk betekent

Zeuren is geen karaktertrek. Het is een signaal.
Het ontstaat meestal niet omdat iemand graag controleert of dramatisch is, maar omdat eerdere pogingen om iets bespreekbaar te maken geen echte reactie kregen. Er werd geluisterd met een half oor. Er werd gezegd “ja ja”, zonder dat er iets veranderde. Of het gesprek werd omgebogen, gebagatelliseerd of afgekapt.

Wat je dan ziet, is dat iemand gaat herhalen. Eerst rustig. Daarna wat dwingender. Daarna emotioneler. Niet omdat het onderwerp groter wordt, maar omdat de wanhoop groter wordt. De boodschap is steeds dezelfde, alleen het volume gaat omhoog omdat hij niet aankomt.

Niet gehoord worden en relationele onveiligheid

Niet gehoord worden raakt iets dieps. Het gaat niet alleen over gelijk krijgen of je zin krijgen. Het raakt aan bestaanszekerheid binnen de relatie. Aan de vraag: doe ik ertoe voor jou?

Wanneer iemand merkt dat zijn of haar zorgen steeds worden weggewoven, ontstaat er innerlijke onrust. Het lichaam blijft alert. De gedachten blijven terugkomen. Het gesprek is immers niet afgerond. En dus begint het opnieuw. Soms diezelfde dag, soms een week later, soms in een andere vorm.

Bij relatietherapie zie ik vaak dat de partner die als ‘zeurend’ wordt bestempeld, eigenlijk degene is die de relatie probeert te redden. Alleen op een manier die inmiddels averechts werkt.

De andere kant: waarom de luisterende partner dichtklapt

Voor de partner aan de ontvangende kant voelt het heel anders. Die ervaart druk. Kritiek. Een gevoel van tekortschieten. Hoe vaker het onderwerp terugkomt, hoe sterker de neiging om af te haken, te verdedigen of te vluchten. “Zie je wel, het is nooit goed.”

En zo belanden beide partners in een vast patroon. De één gaat harder praten om gehoord te worden. De ander trekt zich verder terug om zichzelf te beschermen. Hoe meer er ‘gezeurd’ wordt, hoe minder er echt geluisterd wordt. En hoe minder er geluisterd wordt, hoe meer er herhaald wordt.

Het patroon is niet het probleem. Het patroon is het signaal.

Zeuren als noodkreet, niet als aanval

Als je het woord zeuren vervangt door “blijven zoeken naar verbinding”, verandert er iets. Dan zie je dat de herhaling geen aanval is, maar een poging tot contact. Een poging om serieus genomen te worden. Een poging om verandering te laten ontstaan waar die uitblijft.

Dat betekent niet dat alles maar geaccepteerd moet worden. Het betekent wel dat het helpt om te luisteren naar de onderliggende boodschap, in plaats van alleen te reageren op de toon.

Vaak is die boodschap verrassend kwetsbaar: ik voel me alleen hierin. Ik voel me niet belangrijk genoeg. Ik weet niet meer hoe ik je kan bereiken.

Wat helpt als je vastzit in dit patroon

Verandering ontstaat meestal niet door nóg beter uitleggen of nóg harder aandringen. Wat helpt, is dat het gevoel van niet gehoord zijn expliciet wordt gemaakt, zonder beschuldiging. Dat vraagt vertraging, veiligheid en soms begeleiding.

In relatietherapie onderzoeken we dan samen waar het vastloopt. Niet wie er gelijk heeft, maar wat er niet wordt gehoord. En ook: wat maakt dat luisteren zo moeilijk is voor de ander. Want vaak dragen beide partners oude ervaringen mee die in het hier en nu worden geraakt. Ik help dan met het ordenen, structureren en losmaken van de oude ervaringen zodat het niet telkens terug blijft komen.

Relatietherapie Breda: weer leren luisteren en gehoord worden

Een relatie waarin één partner ‘zeurt’ en de ander zich afsluit, is geen verloren relatie. Het is een relatie waarin de verbinding vast is komen te zitten. Met de juiste begeleiding kan er weer ruimte ontstaan voor echte gesprekken, waarin woorden landen en gedrag volgt.

Zeuren verdwijnt meestal vanzelf op het moment dat iemand zich écht gehoord voelt. Niet omdat alles perfect is, maar omdat er weer beter contact is.

Voor meer informatie of een afspraak, neem dan contact met mij op.